Мини-чат |
|---|
09:21
В общем, был такой случай в середине 90-х. Был я очень молодой, совсем студент, трудился в одной конторе, снимали мы офис в бизнес-центре (бывшем партийном здании - по тем временам неибаццаврот как круто). Охрана была - пидары-звери, не дай бог задержишься после рабочего дня - ты покойник нах! Эти уроды втихаря из-за угла брызгали баллончиками в офисы засидевшихся, или каждые пять минут совали в дверь свои тупые рыла: "Эта... А вы када ухадить будите?" Если им предлагали получить немного по ебалу, они предъявляли бумажку сразу - типа рабочий день по всему зданию строго до шести, выходные суббота-воскресенье, и-не-е-бет! В обшем, совок еще тот был. Поэтому можете себе представить, чего мне стоило пробиться в офис в выходной день - да еще без разрешения начальства (решил кое-какую халтурку сделать, на себя подработать, а компьютера дома не было - тогда это было круто). Как настоящий агент 007, я заблаговременно сделал дубликаты ключей от офиса (типа такой в обед съебался в мастерскую - вжжиик и готово!), выбил от начальника охраны пропуск, да еще провел в здание своего компаньона по халтуре, предоставив охраннику свою рожу тяпкой - вместо пропуска на второе лицо. ...Тишина - мертвая, на всем этаже - ни души. Заговорщицки озираясь по сторонам, мы открыли двери, включили компьютеры и с головой погрузились в работу. Подпольщики и большевики со своим изданием «Искры» в 1905 году - просто пацаны! В самый разгар, когда все наши глубокие противоречивые мысли пришли в стройную схему, неожиданно забарахлил принтер, устрашающе замигав лампочкой. Конспирация была под угрозой срыва, так как задания были выведены на печать и висели уже где-то. Поэтому если мы их не распечатаем, то принтер предательски нас выдаст в понедельник, когда его починят - сами мы в технике были не очень (сказывалось отсутствие подготовки в спецлагере контрразведки. Этт я сейчас могу гыгыкнуть - а тада страшна подойти к технике было!). Перед глазами всплыло печальное мудрое лицо пастора Шлага... Приближающийся гулкий топот копыт чуть не довел нас до инфаркта - откуда на 5 этаже взялась лошадь?! Казаки? Ну, точно 1905 год! Облава!!! Все разъяснила появившаяся в дверях счастливая морда здоровенного мраморного дога - собака была молодая, весело виляла хвостом и стала по-хозяйски обходить наш кабинет по периметру. Мы расслабились - дог позволял себя гладить, был без хозяина (наверное, кто-то из охранников привел). Принтер перестал мигать и размеренно выдавал драгоценные листки. В окно светило весеннее солнце, завтра мы срубим офигенные бабки! Вскипела вода в электрочайнике, в мозгу формировались расходные статьи пополненного бюджета... Вдруг раздался весьма странный звук. Мы обернулись и увидели нашего гостя в характерной задумчиво-сосредоточенной позе (...!!!!!!!!???...!!!). Королевский дог насрал королевскую кучу, вздохнул с облегчением и веселой рысью ускакал прочь. Йопт, - прямо посередине офиса! А офисы в здании помыли еще в пятницу! Теперь перед глазами стоял не пастор Шлаг, а Борман с раскаленной кочергой... - Блясуканахуй, ебанаврот!!! - выдвинул рацпредложение мой товарищ. Так как дога пиздить было неудобно (все-таки королевский, собака - друг человека, да и ебанет зубами - мало не покажется), друг пошел искать его хозяина, дабы объяснить этому уебану, что мол нехорошо отпускать собачку одну, а потому за ней надобно прибрать гавнецо и заодно отовариться пиздюлями. Но хозяина нигде не было (видимо, йеблан интуитивно почуял недоброе - мой друг был кмс по вольной борьбе). Охранники, по обыкновению, упиздошили в соседний кафетерий на обед. В состоянии стресса мозг быстро выдал нужное решение - Ну, не сидеть же с дерьмом в одном кабинете! (Хотя иногда и приходилось - в переносном смысле). Короче, открыл я окно, взял бумагу, задержав дыхание аккуратно сгреб все гавно и выкинул в окно. Фу-у-у... - Ты прикинь, если там кто шел - вот необрадовался бы! - захохотал приятель. - Не, двор внутренний и огорожен забором - это ж партийное здание! - говорю я. В общем, проветрили мы, руки вымыли, чайку попили, работу сделали, стали домой собираться. - Нет, ну а вдруг там кто шел? - все прикалывался друган, и полез смотреть в окно. - Ой суканахуйбля!!! - фраза не предвещала ничего хорошего. Я тоже выглянул: - ОЙ СУКАНАХУЙБЛЯ!!! - я был полностью солидарен с другом. Двор действительно был закрыт. Для посторонних людей. Для своих же - разрешалось оставлять машины! И, значит, стоит белоснежная «девятка» - и на всем лобовом стекле это самое собачье размазано, все-таки с пятого этажа летело... А между прочим в то время на белых «девятках» сами помните кто ездил... Минут пятнадцать мы просто ползали под столами, дрожа от смеха и пытаясь схватить ртами воздуха, чтобы не помереть. Вот сюрпризец-то пацанам! И день подходящий был - первое апреля!!! - Ты прикинь, приходит парнишка в понедельник - а на машине ТАКОЕ! - Ага, американская такая шуточка получилась! Продать бы кому для комедии сюжетец! 8-) Вдоволь наржавшись, икая и подвывая (смеяться уже не могли), мы собрались уходить. Проходя мимо охраны, я поинтересовался: - Слышь, мужики, а чья тут собачка бегает? Ваш песик? - Не наш - это брат начальника охраны приехал, он тут по делам, ну типа вас. «Девятина» у него новенькая, классная - аж белизной отливает! - почтительно отозвались охранники, - Он сейчас тоже домой собирается. Начальник охраны был метр девяносто девять ростом, бывший морской пехотинец... Брат, наверное, тоже... Плюс охранники... Останемся в живых - добьет наше же начальство... Мозг оперативно выдал алгоритм: «Туалет на первом этаже - ведро с водой - черный вход - двор». Подойдя к машине, приятель воскликнул: - Слышь, нет худа без добра! Глянь на бумажку-то! Действительно, на лобовике поверх дерьма красовался бланк нашей конторы с фирменным наименованием, адресом, телефоном. Бумагу-то я в офисе наугад взял, бланк и подвернулся. Тут мой приятель опять загнулся: - Не, ты прикинь, какая реклама! Какая визитная карточка! Садишься за руль - а перед твоей рожей фирменный бланк! И «Ароматы Франции»! И роспись фигурная по стеклу - Пабло Пикассо! Ой, сдохну сейчас! Пока он ржал, я вылил ведро воды на лобовик, бумагу смыло, я отпнул ее далеко в сторону. А вот насчет остального «добра» - ну, честно скажу, не как из автомойки. К тому же уплыло-то все под капот. - Ну, ты мастер на приколы! - не унимался мой товарищ, - С видимостью на дорогах, конечно, получше стало. Теперь садишься в машину, едешь, печка работает - «Ароматы Франции»! Ой, сдохну сейчас! Ну, водила точно сдохнет - задохнется! Внутри здания хлопнули дверью. Тяжко давили слова охранников: «...сейчас тоже домой собирается». Если нас увидят у машины... Мы с непринужденной легкостью проскочили через закрытые ворота... На следующей неделе брат начальника охраны казался задумчивым больше обычного. И почему-то все время нецензурно выражался о своем доге... Зря он так, собака - друг человека!
|
Статистика |
|---|
Онлайн всего: 9 Гостей: 9 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2013 » Октябрь » 16 » Собака - друг человека!
21:47 Собака - друг человека! |
В общем, был такой случай в середине 90-х. Был я очень молодой, совсем студент, трудился в одной конторе, снимали мы офис в бизнес-центре (бывшем партийном здании - по тем временам неибаццаврот как круто).
Охрана была - пидары-звери, не дай бог задержишься после рабочего дня - ты покойник нах! Эти уроды втихаря из-за угла брызгали баллончиками в офисы засидевшихся, или каждые пять минут совали в дверь свои тупые рыла: "Эта... А вы када ухадить будите?" Если им предлагали получить немного по ебалу, они предъявляли бумажку сразу - типа рабочий день по всему зданию строго до шести, выходные суббота-воскресенье, и-не-е-бет! В обшем, совок еще тот был.
Поэтому можете себе представить, чего мне стоило пробиться в офис в выходной день - да еще без разрешения начальства (решил кое-какую халтурку сделать, на себя подработать, а компьютера дома не было - тогда это было круто). Как настоящий агент 007, я заблаговременно сделал дубликаты ключей от офиса (типа такой в обед съебался в мастерскую - вжжиик и готово!), выбил от начальника охраны пропуск, да еще провел в здание своего компаньона по халтуре, предоставив охраннику свою рожу тяпкой - вместо пропуска на второе лицо.
...Тишина - мертвая, на всем этаже - ни души. Заговорщицки озираясь по сторонам, мы открыли двери, включили компьютеры и с головой погрузились в работу. Подпольщики и большевики со своим изданием «Искры» в 1905 году - просто пацаны!
В самый разгар, когда все наши глубокие противоречивые мысли пришли в стройную схему, неожиданно забарахлил принтер, устрашающе замигав лампочкой. Конспирация была под угрозой срыва, так как задания были выведены на печать и висели уже где-то. Поэтому если мы их не распечатаем, то принтер предательски нас выдаст в понедельник, когда его починят - сами мы в технике были не очень (сказывалось отсутствие подготовки в спецлагере контрразведки. Этт я сейчас могу гыгыкнуть - а тада страшна подойти к технике было!). Перед глазами всплыло печальное мудрое лицо пастора Шлага...
Приближающийся гулкий топот копыт чуть не довел нас до инфаркта - откуда на 5 этаже взялась лошадь?! Казаки? Ну, точно 1905 год! Облава!!!
Все разъяснила появившаяся в дверях счастливая морда здоровенного мраморного дога - собака была молодая, весело виляла хвостом и стала по-хозяйски обходить наш кабинет по периметру.
Мы расслабились - дог позволял себя гладить, был без хозяина (наверное, кто-то из охранников привел). Принтер перестал мигать и размеренно выдавал драгоценные листки. В окно светило весеннее солнце, завтра мы срубим офигенные бабки! Вскипела вода в электрочайнике, в мозгу формировались расходные статьи пополненного бюджета...
Вдруг раздался весьма странный звук. Мы обернулись и увидели нашего гостя в характерной задумчиво-сосредоточенной позе (...!!!!!!!!???...!!!). Королевский дог насрал королевскую кучу, вздохнул с облегчением и веселой рысью ускакал прочь. Йопт, - прямо посередине офиса! А офисы в здании помыли еще в пятницу! Теперь перед глазами стоял не пастор Шлаг, а Борман с раскаленной кочергой...
- Блясуканахуй, ебанаврот!!! - выдвинул рацпредложение мой товарищ. Так как дога пиздить было неудобно (все-таки королевский, собака - друг человека, да и ебанет зубами - мало не покажется), друг пошел искать его хозяина, дабы объяснить этому уебану, что мол нехорошо отпускать собачку одну, а потому за ней надобно прибрать гавнецо и заодно отовариться пиздюлями. Но хозяина нигде не было (видимо, йеблан интуитивно почуял недоброе - мой друг был кмс по вольной борьбе). Охранники, по обыкновению, упиздошили в соседний кафетерий на обед.
В состоянии стресса мозг быстро выдал нужное решение - Ну, не сидеть же с дерьмом в одном кабинете! (Хотя иногда и приходилось - в переносном смысле). Короче, открыл я окно, взял бумагу, задержав дыхание аккуратно сгреб все гавно и выкинул в окно. Фу-у-у...
- Ты прикинь, если там кто шел - вот необрадовался бы! - захохотал приятель.
- Не, двор внутренний и огорожен забором - это ж партийное здание! - говорю я.
В общем, проветрили мы, руки вымыли, чайку попили, работу сделали, стали домой собираться.
- Нет, ну а вдруг там кто шел? - все прикалывался друган, и полез смотреть в окно.
- Ой суканахуйбля!!! - фраза не предвещала ничего хорошего. Я тоже выглянул:
- ОЙ СУКАНАХУЙБЛЯ!!! - я был полностью солидарен с другом.
Двор действительно был закрыт. Для посторонних людей. Для своих же - разрешалось оставлять машины! И, значит, стоит белоснежная «девятка» - и на всем лобовом стекле это самое собачье размазано, все-таки с пятого этажа летело... А между прочим в то время на белых «девятках» сами помните кто ездил...
Минут пятнадцать мы просто ползали под столами, дрожа от смеха и пытаясь схватить ртами воздуха, чтобы не помереть. Вот сюрпризец-то пацанам! И день подходящий был - первое апреля!!!
- Ты прикинь, приходит парнишка в понедельник - а на машине ТАКОЕ!
- Ага, американская такая шуточка получилась! Продать бы кому для комедии сюжетец! 8-)
Вдоволь наржавшись, икая и подвывая (смеяться уже не могли), мы собрались уходить. Проходя мимо охраны, я поинтересовался:
- Слышь, мужики, а чья тут собачка бегает? Ваш песик?
- Не наш - это брат начальника охраны приехал, он тут по делам, ну типа вас. «Девятина» у него новенькая, классная - аж белизной отливает! - почтительно отозвались охранники, - Он сейчас тоже домой собирается.
Начальник охраны был метр девяносто девять ростом, бывший морской пехотинец... Брат, наверное, тоже... Плюс охранники... Останемся в живых - добьет наше же начальство...
Мозг оперативно выдал алгоритм: «Туалет на первом этаже - ведро с водой - черный вход - двор».
Подойдя к машине, приятель воскликнул:
- Слышь, нет худа без добра! Глянь на бумажку-то!
Действительно, на лобовике поверх дерьма красовался бланк нашей конторы с фирменным наименованием, адресом, телефоном. Бумагу-то я в офисе наугад взял, бланк и подвернулся.
Тут мой приятель опять загнулся:
- Не, ты прикинь, какая реклама! Какая визитная карточка! Садишься за руль - а перед твоей рожей фирменный бланк! И «Ароматы Франции»! И роспись фигурная по стеклу - Пабло Пикассо! Ой, сдохну сейчас!
Пока он ржал, я вылил ведро воды на лобовик, бумагу смыло, я отпнул ее далеко в сторону. А вот насчет остального «добра» - ну, честно скажу, не как из автомойки. К тому же уплыло-то все под капот.
- Ну, ты мастер на приколы! - не унимался мой товарищ, - С видимостью на дорогах, конечно, получше стало. Теперь садишься в машину, едешь, печка работает - «Ароматы Франции»! Ой, сдохну сейчас! Ну, водила точно сдохнет - задохнется!
Внутри здания хлопнули дверью. Тяжко давили слова охранников: «...сейчас тоже домой собирается». Если нас увидят у машины... Мы с непринужденной легкостью проскочили через закрытые ворота...
На следующей неделе брат начальника охраны казался задумчивым больше обычного. И почему-то все время нецензурно выражался о своем доге...
Зря он так, собака - друг человека!
|
|
Просмотров: 264 |
Добавил: Гепож
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
|
