09:12

Для добавления необходима авторизация

Собрались мы на шашлыки впятером Чертик с Наташей, Игорек (есть такой перец) со своей знакомой лет 17 (охуеть), ну и я. Первые двое хуярят на костре шашлыки, Игорь пиздит со своей девкой, я фтыкаю и типа руковожу. Чертик подливает специальной жидкости в котелок, из-за чего он слегка вспыхивает, а солома вокруг него на земле начинает довольно быстро поджигаться. Копперфильд, бля комментирую. Ну, короче, поели мы первую порцию. Игорь с девчонкой уебал провожать ее, остались мы втроем. Надо сказать, что было изначально куплено 6 бутылок вина 3 батла портвейна Массандра и еще 3 Арбатского .

Арбатское мне не так понравилось, как хороший портвейн. Когда напитки кончились, я предложил Наташе с Копперфильдом сдлелать еще шашлычка, а сам, мол, я, пойду еще куплю 2 бутылки выпить, что было одобрено. И тут, бля, Сережа-Копперфильд говорит:

Ты только там попроси у них что-нибудь обязательно из Массандровских вин ,

на что я ему заметил, что тут тебе, бля, не супермаркет Перекресток , где ты эти вина покупал, а палатка, в которой сроду подобного сроду не было.

Ну тогда+ бля, ну Арбатского , - сказал Сережа.

А если и его не будет? .

Ну тогда купи там+ что-нибудь , что означало купи хуй знает чего, но чтобы нам понравилось .

В таких случаях я полагаюсь на свой вкус. Пошел я в ларек, насчет Массандры даже и не спрашивал, глупо потому что. Арбатское брать не хотелось, думаю, спиздну, что его там не было. Мое внимание привлек бессмертный портвейн 777 по 33 рубля за батл. Его я и взял. Увидев, ЧТО я купил, Наташа даже отошла в сторону, а Чертик заявил:

Я это пить не буду . Пользуясь тем, что человек так же нетрезв, как и я, а потому на вкус не может различить портвейны, я ответил ему:

Блять, ну ты хоть понюхай, такой же портвейн-то, йопт, ничуть не хуже Массандры .

Сережа нюхнул и даже отпил из бутылки. Теперь следите.

Ну что, сильно отличается от массандровских вин? - осведомился я.

Да нет, такой же , а потом добавил охуительную фразу: .. но ПО 33 РУБЛЯ я портвейн пить не буду! .

Ибануца. Бутылку я им оставил, а со второй пошел домой, половину выпив по пути. И тут дома, блять, началось слезы матери, которую я якобы сведу в гроб, крики Сколько можно пить??? и прочая хуета. 

Короче, у меня вопрос в вам, падонки какая разница, сколько я в неделю я выпиваю спиртного? На моей работе это не сказывается, а что там про меня будут пиздеть тетки, дядьки, пенсия и прочая шняга, меня не ебет. Кого, нахуй, волнует, с кем я пью, где и как, бля? Главное, чтбы пилось. Всех выебывающихся эстетов, которые не понимают в спиртном, а делают вид, мол, мы пьем только, нах, то-то и то-то, бля, я посылаю в пизду. Вот, скажем, я не пью пиво. Не пью я его не потому, что оно вонючее или там, бля, живот от него растет, а потому что невыгодно это из-за соображений экономии. Какая, нахуй, разница, что пить, если это не паленая херня и тебе нравится? Тем более если само спиртное не нравится, а нравится сам процесс бухания и состояние опьянения.

Пошлите нахуй того, кто скажет, что пить вредно курить, кстати, не менее вредно, бля, однако никто не пиздит вам через каждые 3 дня, мол, брось курить, и не закатывает скандалы по этому поводу. Так что пейте, бля, сколько влезет и вылезет обратно, и будет вам счастье, сцуки.