Мини-чат |
|---|
09:17
В пятницу вечером мы с женой немного попили пивка. Придя домой совершенно уставшие мы по обыкновению занялись сексом. После сего перфоманса жена, сидевшая на мне, пытаясь встать, запуталась в одеяле и упала, падая, она ударилась головой о батарею… После этого мне пришлось выслушать около пяти раз историю о том, как в детстве она ударилась головой об горку, заработав при этом сотрясение мозга. Когда утихли стоны страдания и поминание ближайших родственников, а так же обсуждение моей личности (я в этот момент не сдержался и громко заржал) она легла на кровать и, как я, было, подумал, приготовилась ко сну. Но тут воздух сотрясла просьба, убившая меня своей неожиданность… - Найди мне пилотскую фуражку - попросила жена вкрадчивым голосом. - Что? - Нет, лучше найди мне полосатую фуражку, я её одену, что бы мне не было холодно. Мне уже становилось интересно. - Ну Серёжа, найди мне полосскую фуражку! - потребовала она грозным голосом, после чего полезла в шкаф и достала оттуда тельняшку. Достав тельняшку и начиная натягивать ее на свое обнаженное тело, она обнаружила в тельняшке дырку. - Ого! Дырка в полосской фуражке!! Вот это да!!! - Хы-хы-хы - Когда в детстве я ударилась головой об горку (почему-то от этих слов у меня начали закатываться глаза) и получила сотрясение мозга, мне все время хотелось спать, а когда утром в садике все проснулись, и сели есть я проснуться не могла. Представляешь, эти суки жрали, а мне было никак! - Солнышко, подожди минутку, я ещё не успел записать то, что ты сказала. - А зачем ты записываешь? - Хочу написать рассказ о тебе и о вреде занятия сексом вблизи батарей. Пока я записывал она молчала. Вдруг: - Если я умру, передай моей маме, что я не хотела ударяться головой об батарею. - Хы-хы-хы. Ну конечно передам, дорогая. - У меня не соображает голова в полоску! - Хы-хы-хы - хохотнул я, судорожно записывая. - Что ты все прешься?!! Я могу умереть, а тебе смешно. Ну что ты там все пишешь? Писатель чертов. Я тебя засужу за авторские права. - Хы-хы-хы. - Когда я умру, Сережа, мне на могиле нужен не крест, а большой камень, на котором будет моя фотография в шляпе. - Да не проблем. Хы-хы-хы - Это не смешно!!! Это трагикомедия!!! - ХА-ХА-ХА - Ты дурак! Кстати, у тебя классные трусы в полоску. Ты только не забудь сказать моей маме, что я ее люблю. Начинает улыбаться. - И еще не забудь записать, что ты сидишь в трусах в полоску. Ха-ха-ха - Мда. - Я вижу трусы с горизонтальными и вертикальными полосками, как у тебя. Из этого я делаю вывод, что трусы бывают горизонтальными и вертикальными, а еще семейными. - Вот уж точно - сказал я записывая. - А еще облака плывут туда - в другую сторону от моей мамы… - Ох. - А на дереве сидит снайпер, но на самом деле он на крыше соседнего дома, он метится в нас и в один прекрасный день он застрелит и меня и тебя. - Ну?! - сказал я, продолжая писать. - А надо мной лампочка неизвестной породы. - Хы-хы-хы. - На самом деле снайпер не настоящий, так что ты не бойся. А, чуть не забыла! Если я умру ударившись головой об подоконник скажи моей маме, что я ее люблю. - Конечно, конечно. - И памятник мне поставьте вместо креста, если я все-таки умру. Только что бы на памятнике была моя фотография в голубой шляпе, мама знает какая. - Хы-хы-хы умрешь умрешь. - А ещё я умираю в тельняшке в полоску. На этом история моей жизни окончена. Так еще никто не умирал, я буду первая в истории России! Россия наша матушка-мать! - А-ХА-ХА-ХА-ХА…. - меня начинает гнуть так, что я чуть не падаю с кровати. - Че ты прешься, казлина? - Ха-ха-ха. - А лучше сделайте памятник с фотографией не в шляпе, а в кепке. - А она у тебя есть? - Пускай сделают, а то за что мы платим деньги этому эмалерографу? - … - Все, спаси вас бог! - она закрывает глаза и типа умирает. Вдруг открывает глаза - Я чувствую как я умираю всеми телами тела, у меня уже нос отмирает. Отче наш, ежеси на небеси - повернувшись ко мне - хоть сдохну, а в молитве. Ее перебивают рано проснувшиеся птицы - Суки, блять, даже сдохнуть спокойно не дадут! - Точно… - Ты главное не забудь про кепку. - Конечно. - А во-вторых посиди со мной, я хочу что бы кто-то живой рядом со мной посидел и не летали мертвые мухи. - Ха-ха-ха-ха. - Че ты прешься? Ты знаешь что сейчас кого-то затопило? Прямо в подвале. - Ужас! Хы. - Ты главное не забудь подписаться под рассказом янина.сом! Теперь у меня будет такая подпись. - Хы-хы-хы. - Ты главное не забудь что бы сделали памятник и нарисовали на нем кепку голубого цвета, только запомни если ты не дальтоник. - Не, я не дальтоник, что ты. Хы-хы-хы. - А знаешь какой памятник? - Какой? - В голубой кепке. - Ого! Хы-хы-хы. - Ладно, мне умирать пора, а то я боюсь заснуть и не уснуть, а потом встать и не проснуться(!). После этих слов она заснула. Я сидел в тишине, и ничто не мешало мне думать. Только загадочный снайпер метил мне в сердце…
|
Статистика |
|---|
Онлайн всего: 9 Гостей: 9 Пользователей: 0 |
|
Главная » 2013 » Октябрь » 16 » Я сошла с ума!
|
В пятницу вечером мы с женой немного попили пивка. Придя домой совершенно уставшие мы по обыкновению занялись сексом. После сего перфоманса жена, сидевшая на мне, пытаясь встать, запуталась в одеяле и упала, падая, она ударилась головой о батарею…
После этого мне пришлось выслушать около пяти раз историю о том, как в детстве она ударилась головой об горку, заработав при этом сотрясение мозга.
Когда утихли стоны страдания и поминание ближайших родственников, а так же обсуждение моей личности (я в этот момент не сдержался и громко заржал) она легла на кровать и, как я, было, подумал, приготовилась ко сну. Но тут воздух сотрясла просьба, убившая меня своей неожиданность…
- Найди мне пилотскую фуражку - попросила жена вкрадчивым голосом.
- Что?
- Нет, лучше найди мне полосатую фуражку, я её одену, что бы мне не было холодно.
Мне уже становилось интересно.
- Ну Серёжа, найди мне полосскую фуражку! - потребовала она грозным голосом, после чего полезла в шкаф и достала оттуда тельняшку.
Достав тельняшку и начиная натягивать ее на свое обнаженное тело, она обнаружила в тельняшке дырку.
- Ого! Дырка в полосской фуражке!! Вот это да!!!
- Хы-хы-хы
- Когда в детстве я ударилась головой об горку (почему-то от этих слов у меня начали закатываться глаза) и получила сотрясение мозга, мне все время хотелось спать, а когда утром в садике все проснулись, и сели есть я проснуться не могла. Представляешь, эти суки жрали, а мне было никак!
- Солнышко, подожди минутку, я ещё не успел записать то, что ты сказала.
- А зачем ты записываешь?
- Хочу написать рассказ о тебе и о вреде занятия сексом вблизи батарей.
Пока я записывал она молчала. Вдруг:
- Если я умру, передай моей маме, что я не хотела ударяться головой об батарею.
- Хы-хы-хы. Ну конечно передам, дорогая.
- У меня не соображает голова в полоску!
- Хы-хы-хы - хохотнул я, судорожно записывая.
- Что ты все прешься?!! Я могу умереть, а тебе смешно. Ну что ты там все пишешь? Писатель чертов. Я тебя засужу за авторские права.
- Хы-хы-хы.
- Когда я умру, Сережа, мне на могиле нужен не крест, а большой камень, на котором будет моя фотография в шляпе.
- Да не проблем. Хы-хы-хы
- Это не смешно!!! Это трагикомедия!!!
- ХА-ХА-ХА
- Ты дурак! Кстати, у тебя классные трусы в полоску. Ты только не забудь сказать моей маме, что я ее люблю.
Начинает улыбаться.
- И еще не забудь записать, что ты сидишь в трусах в полоску. Ха-ха-ха
- Мда.
- Я вижу трусы с горизонтальными и вертикальными полосками, как у тебя. Из этого я делаю вывод, что трусы бывают горизонтальными и вертикальными, а еще семейными.
- Вот уж точно - сказал я записывая.
- А еще облака плывут туда - в другую сторону от моей мамы…
- Ох.
- А на дереве сидит снайпер, но на самом деле он на крыше соседнего дома, он метится в нас и в один прекрасный день он застрелит и меня и тебя.
- Ну?! - сказал я, продолжая писать.
- А надо мной лампочка неизвестной породы.
- Хы-хы-хы.
- На самом деле снайпер не настоящий, так что ты не бойся. А, чуть не забыла! Если я умру ударившись головой об подоконник скажи моей маме, что я ее люблю.
- Конечно, конечно.
- И памятник мне поставьте вместо креста, если я все-таки умру. Только что бы на памятнике была моя фотография в голубой шляпе, мама знает какая.
- Хы-хы-хы умрешь умрешь.
- А ещё я умираю в тельняшке в полоску. На этом история моей жизни окончена. Так еще никто не умирал, я буду первая в истории России! Россия наша матушка-мать!
- А-ХА-ХА-ХА-ХА…. - меня начинает гнуть так, что я чуть не падаю с кровати.
- Че ты прешься, казлина?
- Ха-ха-ха.
- А лучше сделайте памятник с фотографией не в шляпе, а в кепке.
- А она у тебя есть?
- Пускай сделают, а то за что мы платим деньги этому эмалерографу?
- …
- Все, спаси вас бог! - она закрывает глаза и типа умирает. Вдруг открывает глаза - Я чувствую как я умираю всеми телами тела, у меня уже нос отмирает. Отче наш, ежеси на небеси - повернувшись ко мне - хоть сдохну, а в молитве. Ее перебивают рано проснувшиеся птицы - Суки, блять, даже сдохнуть спокойно не дадут!
- Точно…
- Ты главное не забудь про кепку.
- Конечно.
- А во-вторых посиди со мной, я хочу что бы кто-то живой рядом со мной посидел и не летали мертвые мухи.
- Ха-ха-ха-ха.
- Че ты прешься? Ты знаешь что сейчас кого-то затопило? Прямо в подвале.
- Ужас! Хы.
- Ты главное не забудь подписаться под рассказом янина.сом! Теперь у меня будет такая подпись.
- Хы-хы-хы.
- Ты главное не забудь что бы сделали памятник и нарисовали на нем кепку голубого цвета, только запомни если ты не дальтоник.
- Не, я не дальтоник, что ты. Хы-хы-хы.
- А знаешь какой памятник?
- Какой?
- В голубой кепке.
- Ого! Хы-хы-хы.
- Ладно, мне умирать пора, а то я боюсь заснуть и не уснуть, а потом встать и не проснуться(!).
После этих слов она заснула. Я сидел в тишине, и ничто не мешало мне думать. Только загадочный снайпер метил мне в сердце…
|
|
Просмотров: 289 |
Добавил: Гепож
| Рейтинг: 0.0/0 |
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ]
|
|
