09:26

Для добавления необходима авторизация

Антон любил свой хуй, с детских лет он наблюдал за его развитием, холил и лелеял его, расчёсывал первую поросль и ежедневно мыл два раза душистым мылом. Хуй рос здоровым, румяным, но, что очень удручало Антона, каким-то субтильным что-ли... Не было в нём ничего от грозной мощи средневековых стенобитных машин, а была скорее хрупкость и изящество статуэток эпохи возрождения. Антон берёг хуй, скорее всего из-за этой бережливости он и оставался девственником до восемнадцати лет. Сама мысль о том, что кто-то посторонний будет прикасаться к его хую, возможно даже немытыми руками, вызывала тошноту. Но всему приходит свой конец и Антон познакомился с Олей.

Нету нужды пространно описывать Олю. Совершенно понятно, что небудь она существом в высшей степени неземным и чистым вряд ли бы Антон решился отдать свой хуй в её владение. И был вечер, было вино, горели свечи, белело в темноте свежезастеленное ложе. И обнажённый Антон вощёл в спальню. И Оля, милая Оля сказала сквозь смех (кстати смех смущения, ибо была она девственницей): "Ой, какой маленький... Как стручок!". В голове Антона тихо звякнула оборвавшаяся пружина и сразу стало тихо. В этой ватной тишине он вытолкал Олю за дверь, потом выбросил вслед её одежду, оделся сам, сходил в магазин и вернулся с полными сумками. Потом закрыл дверь и забил её гвоздями. Затем, обрезав провода телефона и дверного звонка, сел за стол. Антон запил.

На седьмой день запоя Антон проснулся и, опохмелившись, совершенно чётко осознал, что весь город знает про маленький хуй. Антон выпил ещё, дрожь в руках прошла, рассеялся туман перед глазами, но ощущение только усилилось. На столе что-то невнятно бубнил радиоприёмник. Антон прислушался, жизнерадостный голос сообщил ему: "... и, подводя итоги нашего конкурса... Кстати хочу напомнить, что спонсор конкурса "мобильные коммуникационные сети". Я объявляю нашего победителя, счастливого обладателя самого миниатюрного на данный момент..." Антон ударил по приёмнику бутылкой и радостный голос заткнулся. "Ссссуки",- сказал Антон и, немного подумав, решил разбить и телевизор, поскольку прекрасно понимал, что раз дело дошло до радио, то и на телевидении не преминут поглумиться над его хуем. Телевизор Антон разбил с двух ударов. Как ни странно, именно после того как телевизор упал со столика, из разбитого аппарата раздался женский голос, а в проёме разбитого кинескопа появилась картинка. Женщина, по всей видимости ведущая, со стервозным выражением лица говорила, глядя как удав на зашуганных, сгорбленных участников-бандерлогов: "Кто тянет команду назад? Кто не оправдывает гордое имя человек разумный? У кого, так сказать самый маленький хуй?!". При последних словах все участники как один расправили плечи и посмотрели прямо в глаза Антону, губы их сложились в одинаковую язвительную усмешку. Антон поднял остатки телевизора и выбросил их в окно. Снизу раздался грохот и чей-то истошный вой. Антон хотел было взглянуть на источник воя, но взгляд его уцепился за рекламный плакат, часть которого торчала из-за соседнего дома. Видимая надпись гласила: "Все в стране знают у кого самый маленький...". Вызванная соседями милиция застала Антона сидящим на подоконнике. Большая часть предметов домашнего обихода лежала во дворе, оставшиеся предметы Антон размеренно швырял в сторону плаката, монотонно крича "суки, суки, подлые звери".

Когда после длительных переговоров и непродолжительного штурма Антона выводили из квартиры, первое что он увидел была пожилая соседка, которая что-то энергично объясняла милицейскому старшине. "Он один не знал, так она ему щас расскажет, сссука..",-понял Антон и от унижения зябко передёрнул плечами. Его конвоир, приняв движение подопечного за попытку сопротивления и желая успокоить его, с улыбкой прошипел Антону в ухо : "ну, ну, токо не начни здесь со мной хуями меряться...". Антон издал горловой звук и, откинув двухметрового мента в сторону, ринулся назад, в квартиру, в комнату, на подоконник и вниз головой в окно. Жил Антон на девятом этаже.

Спустя час, выезжая из двора, один из санитаров труповоза обратил внимание на красочный рекламный плакат. 
- "Вся страна знает у кого самый маленький расход топлива. Форд фокус"... Слышь Степаныч, а чё машина не чего, а кого? Они чё там неграмотные?. 
- Не бери в голову Витёк. 
- А чё, натурально самый маленький? 
- Да ну нахуй, всегда говорят самый маленький, да только потом ещё меньше находится... 
Степаныч закурил и включил радио, сквозь шумы донеслись голоса: 
"... -я, как вы правильно заметили, человек не столько учёный сколько начитанный... 
- хе-хе, вы знаете в наше время кто только чего не читал, Кастанеда вот... 
- вот то-то и оно-то, вот вы говорите Кастанеда, а кто он такой? 
- Извините, я думал, что как раз-таки вы, как наш гость расскажете нам о... 
- Не читал, не знаю, Толстого надо читать, Островского... 
- Вот кстати о Толстом, как вы оцениваете... 
- Не читал, но надо... Ведь как говорят вот там Борхес или этот как его чёрта, ну немец... 
- Да вы не перечисляйте, вы собственно со своих позиций расскажите нам о... 
- что ты ко мне привязался?! Ты как эти... Японцев читают... Горького не перечитали, а уж японцев. 
- Ну знаете кому что... Вот допустим танка... Как вы... 
- танки заебись российские, хуй с ними кто сравнится. 
- Кстати квернёмся к теме нашей беседы... Слово "хуй", какова этимология этого слова? Хотя бы коротко? 
- Хм-м-м, хуй и коротко. Я сказал бы што понятия эти не совместимые. Собственно само это слово древнее, ассирийцы обладателей длинных хуёв..." Степаныч в сердцах плюнул и выключил приёмник, -" Ебланы какие-то, древний, не древний, длинный, короткий... Главное штоб стоял хорошо... Верно Витёк?". Витёк, занятый исследованием Антоновых карманов, согласно заржал.