08:17

Для добавления необходима авторизация

Мы сидели в парке (есть у нас такой, даже не парк, а лесопосадка почти в центре города), пацаны-друганы, пачка сигарет на троих , разговор ни о чём, когда к нам подошёл этот мужик. 
- Чем занимаемся ребята? 
- Да не твоё дело (типа знаем мы эти вопросы), свободен! 
- Та-ак, вы не поняли, ( из кармана удостоверение тянет) милиция. 
- ?!... (а тогда как раз времена были, проверяли сколько лет, кто сигареты продал ну и тому подобная ботва). 
- Да вы не волнуйтесь помочь надо ( тут мы насторожились, вроде как не позволяли неписаные законы нормальным пацанам милиции помогать), пидора одного поймать...Звонок был, около туалетов тут тёрся, далеко уйти не должен был... 
- Где?!!!! 
И охота состоялась... Бег по сочной траве... Крики загонщиков... Мелькающая сутуловатая спина впереди и завершающий резкий бросок мента, на которого мы по всем правилам выгнали жертву... 
Уже потом, когда прямо на месте завершающей схватки (хе-хе, битва титанов-милиционерVSпидор) наш трофей опознала потерпевшая (да-да, это он, сволочь!), выяснилось что это был не совсем пидор... Оказалось это был вуайерист и, по совместительству, фетишист, промышлявший рядом с женским туалетом и внутри его. Это досадное обстоятельство несколько расстроило нас (как же ловили злобного пидора, а поймали нечто вроде зоолога-любителя) ,но не слишком. По крайней мере история эта занимала первое место в своеобразном хит-параде дворовых историй пока, как и подобает однодневному хиту, не была стёрта из памяти другими событиями. 
Казалось бы этот незначительный эпизод из разряда детских воспоминаний должен был также без следа исчезнуть и из моей памяти, но до сих пор услышав слово пидор (или увидев, что несколько хуже, лицо пидорской национальности) я невольно вспоминаю солнце мелькающее в листве громадным стробоскопом, адреналиновый бег-полёт над зелёными полянами, азартные крики моих друзей и первобытное чувство радости при виде поверженной жертвы. Я улыбаюсь, я снова охочусь на пидора...