07:59

Для добавления необходима авторизация

— Дедушка, а ты был маленьким?
— Был, внучек.
— Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной.

Ксюша пишет пьесу. Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек восемнадцати лет, старик двадцати пяти лет...

— Мама, ты всегда торопишься. Наверно, поэтому тебя зовут врач-торопевт?

Двухлетний мальчик подходит к деду:
— Дед, ты мужчина?
— Конечно. А в чем дело?
— Ты мужчина, я мужчина, пойдем выпьем!
— А не рано?
— Так мы компота! (Вальцман)

— Что такое нос?
— Это вдохновенное место человека.

— Боженка, вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему дам три штуки.
— Ты разве не умеешь считать?
— Я-то умею, а он нет.

— Дима, как назывались рабы, которые сражались между собой в амфитеатре?
— Гладиолусы.

Учитель: Дети, вы можете привести пример какого-нибудь удивительного совпадения?
Ученик: Я могу. У моего папы и у моей мамы свадьба была в один и тот же день.

Трагикомические ситуации

Вот такие ситуации иногда подбрасывает жизнь.

1. Рассказывает актриса: «Вот что случилось со мной в гостинице во Франции. Маленьким «чемоданным» утюжком глажу воротничок. Стук в дверь, пугаюсь: пользоваться электроприборами в гостинице нельзя. Кладу утюжок в унитаз. Пришла подруга за иголкой. Иду в туалет, а утюжок протопил пластмассу унитаза, торчит только ручка. Что делать?»
2. Рассказывает артист: «Поставили горячую кастрюлю на кресло, а она расплавила пластмассу и провалилась в кресло. Скандал. Что делать? Распилили кресло и вынесли его по частям. Потом вместе с администратором гостиницы удивлялись его пропаже. Возможность такого «изобретения» администратору не могла и в голову прийти».
3. Во время прогулки на женщину напал насильник и начал ее целовать. Женщина так впилась зубами в язык насильника, что откусила его. Насильник скрылся в кустах, а дама отнесла улику в полицейский участок. Однако потерпевший не дал себя обнаружить.
4. Идет матч по водному поло. Вдруг на поребрик выбегает тренер, отчаянно жестикулирует и кричит:
   — Вано! Сейчас же отдай мяч Гоги. (Вано плывет к воротам противника.)
   — Вано! Я тебе приказываю отдать мяч Гоги. (Вано не обращает внимания.)
   — Вано, Вано, что я тебе говорю?! Вано плывет дальше, забивает гол и обращается к тренеру:
   — Зачем ты говорил отдать мяч Гоги? Я забил гол, я вывел команду на первое место, мы поедем на мировой чемпионат!
   — Да, ты забил гол, ты вывел команду на первое место, мы поедем на мировой чемпионат, но Гоги утонул!
5. Обезоруживающая находчивость.
   Хозяин сада спрашивает мальчишку, который сидит на яблоне.
   — Что ты там делаешь?
   — Под вашей яблоней я нашел яблоко и его привешиваю.